分手都是有迹可循的，大概是很多人分手后，后知后觉的一个事实。

在分手后的戒断反应期间，我们的脑海中往往会不断浮现对方各种“不对劲”的行为举动：

从突然长时间断联，到你正常问候，他却支支吾吾，神情慌张，再到后来非常直接地不耐烦，吐槽你的各种不是……

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古早爽剧《回家的诱惑》中，洪世贤在出轨自己老婆的好姐妹艾莉之前，从一开始就立场不坚定，被艾莉不断诱惑，最终婚内出轨。

而他对品如的态度，也是从一开始的愧疚慢慢变成无所谓，不再在意品如是否会伤心难过，不再被所谓的责任捆牢。

他做出的选择都是倾向于对自己伤害最小的，而非符合是非对错的。

在一次次的实质性出轨当中，他对品如谎话连篇，最后事情败露，他对品如只剩下嫌弃。

他眼里、心里再也没有品如的半点好，还认为品如不果断离婚是毁了他的真正幸福。

在这部剧里，艾莉就是小三上位，后来又被回来复仇的品如给破坏了家庭，洪世贤自始至终渣得明明白白。

这种苦情女主逆袭的戏码，早年间赚足了观众的眼泪。

事事讨好者心态的贤妻良母被玩世不恭、毫无责任感的丈夫抛弃，这种题材，无论何时都能引起热烈讨论。

于是我们总能被这类电视剧给吸引，看电视剧里的男人的出轨逻辑，竟跟自己身边的男人一样，戏剧效果简直拉满。

关系中的一方想离开这段关系时，最直接的表现通常是对伴侣不耐烦，觉得和伴侣话不投机半句多，不再关心伴侣的喜怒哀乐，只觉得伴侣无理取闹。

而他们下定决心放弃这段关系时，往往只想得过且过，对彼此的未来毫无希冀，更别说打算。

01

分享欲低下，话不投机半句多

失去了分享欲，就是感情散场的开始，这是无数惨淡收场的情侣的心声。

是啊，话都没得说了，还怎么谈情说爱呢，分享和交流的欲望本来就是一切感情的源头。

认识一位阿姨，每次和我妈聊起天来，都会说到自己的婚姻不幸福，自己和丈夫只是凑合过日子的夫妻。

她问过丈夫当初为什么会娶她，丈夫的回答既直男又窒息：“没理由，人有我有罢了”。

阿姨听了很崩溃，虽然他们不会因为意见不合而吵架，但基本没交流，让阿姨感觉自己在这段婚姻当中孤苦无依。

她自打结婚后就当了全职主妇，未结婚之前，她对于家务只是略懂的水平，农活、重活完全不会。

但婚后因为婆家人的“摆烂”，要强的她慢慢变得全能。

而对于孩子的养育和教育，丈夫最大的功劳就是给了生活费，然而还会嫌弃她要得多。

年轻时的她只想着给孩子一个完整的家庭，在这种丧偶般的婚姻中隐忍多年。

孩子大了，她才知道自己的委曲求全，孩子都是看在眼里的。

结婚二十多年，丈夫从来没有所谓的仪式感，不会送礼物，也不会有关于爱的口头表达。

阿姨的倾诉欲望也越来越弱，一路走过来也感觉自己满腹苦水，无处倾倒。

现在她的孩子说，如果她想离婚，都会支持她。我想这对阿姨来说也是新生。

在关系当中，伴侣若是无法向我们表达爱意，无法通过言语让我们有被呵护与被关怀的感受，大可以看看他为我们做了什么。

倘若他行动到位，那我们退而求其次也是可以的。

要学会表达诉求，或者引导伴侣与自己多沟通，这样可以促进感情。

但如果伴侣就是单纯没爱了，或者压根没爱过，在他眼里，我们的委曲求全就是自我感动，我们的倾诉就是无理取闹。

而我们的主动分享和沟通，在他看来也多半是话不投机半句多。

最终，这些也只会变作我们的沉没成本，让自己更加难以挣脱有毒的关系。

一段关系最开始出现裂痕，都是从失去分享欲开始的。

02

不再关心对方的喜怒哀乐和想法

亲密的伴侣之间，肯定少不了你侬我侬的甜言蜜语。

我们也总说在意一个人时，连对方的喜怒哀乐都觉得跟自己有关，这其实不无道理。

因为这代表着伴侣并不只是一个可有可无的人，伴侣可以让我们有情感波澜，而这种感受是其他人不能给的。

这也会让我们更能明白自己的心意，判断自己是不是真的喜欢对方，甚至是深爱对方。

最近在追一部警匪片，剧中的女二莎杜喜欢男主，但男主从来没给过她机会。

男主摊开说，如果自己未来的伴侣不是女主，他不会重新考虑任何人。

莎杜也终于明白自己真的没有机会，男二乔带囡心疼莎杜，于是以朋友之名守候在她身边。

听她说睡不好，立马给她购置全新的床上用品，还给她包办生活用品，希望她不用为生活琐事烦恼。

得知莎杜有个不省心的老爸，乔带囡一边扮小丑哄她开心，开解她，一边说有任何不开心的事都可以找他。

后来又听她说妈妈的遗物（一个哨子）丢了，他专门买了一个，说虽然和她妈妈送的没法比，但他送的意义就是希望她开心。

但她没意识到自己已经喜欢上了乔带囡，于是她说只能收下哨子，其他的不能收。

乔带囡听懂了莎杜的意思，不再纠缠，不再给莎杜跑前跑后，不再有求必应对她好。

莎杜感受到了落差，怅然若失。

故事怎么发展还要再看，但一个很直观的事实就是：

一个男生喜欢你时，他对你的所有情绪和需求都有所谓，怕你吃不好、睡不好，总想为你排忧解难，生怕你会因为什么事不开心。

而当他决定放弃你时，他会表现得极度理智和冷静，也会慢慢对你的需求无所谓。

因为他觉得已经没有了付出的必要，要及时止损。

在这方面，大部分男生向来是知行合一。

感情之中，最伤人的莫过于我明明是一个有血有肉、有情绪的大活人，你却只把我当成灵长类动物，忽视我的情感需求。

当伴侣不再关心你的喜怒哀乐，对你的任何情绪都无所谓，大概率说明你们会分开。

03

对彼此的未来毫无打算，已经在得过且过

总能看到有不少因为彩礼而谈崩的情侣，男人往往会站在道德高地上指责相伴了几年的女友——那么多年的感情，都要用钱来衡量吗？

却又能转头就对相亲认识没几天的人，立马砸重金求娶。

而有眼力见的女生，也会由此看清男人的真面目而悬崖勒马。

生活中，许多情侣还未走到谈婚论嫁这一步，就已经闹掰了。

这也多是因为双方的感情变得不稳定了，没了信心和期待，也没了规划和努力的动力，双方都在消耗着，渐渐地连留恋和挽回的欲望都没有了。

发小阿欣前阵子和谈了三年多的男友分手了，因为她感觉自己和对方毫无未来可言。

阿欣是个很上进的女生，自上大学开始就勤工俭学，工作后既努力又能力出色，一路升职加薪，比同期的人都混得好。

她一直想的是自己工作算有前途，也有个合心意的男朋友，假以时日能爱情、事业双全是极好的。

可问题就出在男朋友身上，自打住到一起后，男友就开始暴露各种陋习，比如好吃懒做。

阿欣一开始觉得自己忍一忍，只要他有上进心，跟自己大目标一致就好，两人一起攒钱买房、结婚。

可没曾想去年因为疫情，失业在家躺了三个月之后，他就开始摆烂了。

阿欣催他去找工作也推三阻四，还说现在阿欣这么能干，他以后在家当家庭煮夫得了。

阿欣渐渐感到无力，因为她感觉只有自己在为两个人的未来在努力，而男友只想坐享其成。

即使她有能力去实现买房的愿望，但她并不认同男友的这种想法，于是阿欣先提了分手。

是啊，关系又不是一个人维持就可以的，这其中还包括责任分担，更直接的是利益和风险共担。

若有一方有逃避心理，另一方肯定会感到不舒服。

而且如果逃避的一方对自己的行为觉得理所应当，这也会大大地损耗另一半对你的信任，让另一半觉得你并不是一个靠谱且可以托付终生的人。

这时，利益受损的一方当然有理由终止这段不平衡、不合理的关系。

若你们有要共同完成的目标，伴侣却突然对此无动于衷，你就要及时察觉了。

看他是想和你分开，还是单纯累了，及时采取相应的措施，关系才不会变得无路可走。

作者 | 乐鱼 内心戏很多的话废，喜欢从悲剧中参悟爱情哲理，热爱一切情感抒发的形式，在努力当个有料的搞笑女。

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